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第5章

8个月前 作者:文慧

棒球好手

一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。

报偿

“自然总是使人得到报偿。比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”

“我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总是较长一些。”

报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只,然后对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

结果跳蚤依然会跳。

他再切断两只,又对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

跳蚤依然照跳不误。

接着他又再切断两只脚,然后又对跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

这时跳蚤再也跳不动了。

于是,他写下了心得:“跳蚤在切断六只脚后,就变成聋子了。”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”

问少了

放学后,小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问:“你老实告诉我,你昨天在学校里干了什么坏事?”

小明疼得尖声叫喊:“哎哟!我不知道你问的是哪一件?”

小宝爷爷:你怎么又让小宝哭了?我告诉过你,小宝要什么,你就给他买什么嘛!

小宝爸爸:他要整个玩具店。

半疯

甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”

乙:“因为我是个半疯的人啊!”

甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”

乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

宝贝

有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在火车上哄着她的宝宝。

有一个乘客很好奇地把头凑过来看,说:“哇!好丑的宝宝!”

妈妈听了好难过,就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太,你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点儿,没有解决不了的事情嘛!好了,好了,不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水,心情放轻松点儿嘛!”过了一会儿,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了!别再哭了!把这杯水喝了就会舒服点儿。还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”

抱怨

敬老院登记处传来阵阵争执声,原来是登记员和两位老人在争吵。

其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说:“他可以进敬老院,我为什么不能进?”

登记员说:“按规定,敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女,当然可以进啦!你有儿子,进去恐怕就不太合适。”

老人一听更火了,用手指着旁边那位老人,大声嚷道:“是啊,我有儿子!可他就是我儿子呀!”

出息的儿子

在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。

主妇A说:“我的儿子是Priest(神父),当他走进大厅时,人们都叫他‘Father(父亲)’。”

主妇B说:“哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他‘YourGrace(阁下)’。”

主妇C说:“我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他‘YourEminence(殿下)’。”

主妇D慢慢地说:“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫:‘Oh!MyGod!(喔!我的上帝!)’”

小淘气

母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?

子:给她了。但她还是给我吃了。

母:为什么?

子:我把她的假牙藏起来了。

父与子

有一天,父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班,儿子也没有去上学。

“单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说?”父亲问儿子。

“我就说,受了爸爸的传染。”

舌头太短

大刘家今儿请客。吃饭的时候,大刘的儿子小强站起身来,把胳膊伸得老长老长,探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说:“你别这样好不好?你说一声,我会给你夹的!你没长舌头?”

“舌头我倒是长了,”小强说,“可是,谁叫它生得那么短,没有胳膊长呢?”

断章取义

6岁的小明跟父亲说:“我是你爸爸……”

“什么!”父亲听了不禁大怒,正想好好教训他一顿。

小明急忙辩解说:“人家还没说完嘛!我是说,我是你爸爸的孙子呀!”

口头禅

父:用两个手指撑住身体倒立,叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。

子:要是用嘴撑住身体倒立,就叫“口头禅”吧?

妈妈算术好

女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈的好?

父亲:你怎么知道?

女儿:你每天向妈妈报账的时候,妈妈总是说:“错了!你剩下的钱到哪里去了?”

如此办法

小明家里闹鼠害,每天晚上,老鼠都出来偷吃粮食,闹得全家人不得安宁。几天后,忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪,小明却得意地说:“老鼠是被我制住的。”

妈妈惊喜地问:“你用了什么方法?”

“很简单,就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。”

眼镜

儿子:爸爸,你为什么要戴眼镜?

爸爸:眼睛不好才戴眼镜的。

儿子:眼睛不好,戴上眼镜就好了吗?

爸爸:当然啦,戴上眼镜看东西看得清楚。

儿子:那么,你在检查我作业的时候,千万不要戴眼镜。

特殊的骄傲

儿子从学校回到家里,很骄傲地告诉父亲:“爸爸知道吗?今天我是学校里唯一能回答出问题的人!”

“我很想知道老师是怎样问你的?”父亲很满意地说。

“老师问:‘谁把走廓上的玻璃打碎了?’……”

不要买课本

汤姆:爸爸,您运气真好。

爸爸:什么运气?

汤姆:今年您不必花钱给我买新课本了,我还是读原来的那个年级。

电视迷

“今晚,我建议我们观看月食。这可是机会难得呀!”天文老师对全班学生说。

“几频道?”小明问。

肚里长西瓜

儿子:西瓜怎么长出来的?

父亲:西瓜籽种在哪里就长在哪里。

儿子:啊呀!刚才我吃进去一粒西瓜籽,肚里也能长出西瓜吗?

参加保险

小明:你家里没有人,上学为什么不把门锁上?

小兵:没关系。妈妈昨天说,我们家已经参加财产保险了。

南京时间

父亲:快起床,收音机里已经报7点钟了。

儿子:爸爸,收音机里报的是北京时间,我们南京还没到7点呢。

熏蚊子

小园睡觉时问爸爸:“爸爸,点蚊香干什么?”

爸爸说:“怕蚊子叮你,给你熏蚊子。”

“爸爸,你肚子里一定有不少蚊子吧?”

“我肚里怎么会有蚊子?”

“你天天抽烟,往肚子里吸,不也是为了熏蚊子吗?”

怕触电

邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:“爸爸,您的电报。”

爸爸见了,又奇怪又好笑地问:“干吗用筷子夹着?”

芬芬说:“我怕触电呀!”

千万别喝水

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