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第4章

8个月前 作者:文慧

特长

有一个人很笨,总找不到工作。

一天他到肯德基面试。经理问:“你有什么特长?”

他说:“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道:“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”

解雇

A:“听说你被解雇了。”

B:“是的。”

A:“为什么?不合理你得告呀!”

B:“他们说我两件事不行。”

A:“就为两件事,这太不公平了。对了,哪两件?”

B:“老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经事也不行……”

A:“哈哈!”

人不可貌相

一个女人向邻居告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

邻居回答:“真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。”

对抗

“您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。”

“那您怎么办?”

“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

幸好没有

房客:“楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂地敲我的房门。”

房东:“真的吗?他们把你吵醒了吗?”

房客:“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

“半发”也好

孙女士家新装了电话,最后两个号码是14,觉得很不吉利。

丈夫便开导她:“8是发,4是8的一半,就是半发。你我两人如果能全发,那当然是大吉;但如果一人发了也是大好事。”

孙女士认为言之有理,不仅放下心来,还颇感欣慰。

认不出你了

—个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。于是,他大声说道:“你穿上衣服,还真认不出你了!”

愿望

青年问一个老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”

老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。而今天,这个愿望算是实现了。”

私奔

一位女孩跟一位男孩私奔了,他们搭着出租车到了车站.要付钱时,司机回头跟他们说:“不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”

“……”

人格发誓

有一个人,人品极差。有一次他在教堂里面发誓:“我以我的人格发誓,我再也不会说我同事的坏话了。”

这时,他弟弟说:“哥哥,你都没有人格了,还以你的人格发誓?”

奶都挤出来了

某日,公交车上来了一位小姐,手上提了一袋鲜奶。

当公交车驶到了一个车站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了,鲜奶沾满了她的丝袜。

小姐气极败坏地说:“讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你们挤出来了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去和一位姑娘约会。

半小时以后,他回来了。

母亲问:“谈得怎么样?”

“很顺利。”

“见到她了吗?”

“当然见到了,”他笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

零头

一位女士去办理护照。

“年龄?”警官问。

“二十九岁零几个月。”女士答。

“到底零几个月?”警官穷追不舍。

这位女士迟疑了半天才说:“零六十三个月。”

练习

某天,阿雅与好友相聚,感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”,劝她要对男性多说赞美的话,才能获得别人的好感。

聚会结束后,离去时她们拦了一部计程车,阿雅心想不妨先来个练习,她一上车便说:“司机先生,你好帅啊!”只见那司机转过头来严肃地问:“小姐,你们是不是忘了带钱?”

扔狗迷路

韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天,托马斯先生说:“我的妻子再三关照过我,把那只小狗扔掉算了,所以,今天上午我把这个畜牲放在篮子里,特地步行了六英里带到郊区。”

韦德尔先生问:“那你把它扔了?”

托马斯先生气喘吁吁地说:“扔了,真的扔了!我却认不得回家的路了,要不是我跟着这个小畜牲,恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。”

崇洋

有一个小青年很喜欢进口的东西,只要一看见有英文的东西就来了兴趣。

有一天,他在街上看见一个外国女人掉了一样东西,他想这一定是真正的洋货,捡起来就跑。回家后才发现一个问题,那东西上面全是英文,他看不懂,但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。

结果没多久嘴就肿得像馒头,去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有,他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。

十分钟

一个与男子约会的女子,等到约定的时间还不见情人来,于是就焦急地去打电话。拨完号,她就带嗔连娇地说:“快些来呀!再等十分钟就要死了!”

谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道:“喂!我们是火葬场,等十分钟我们就去……”

安民告示

市液化气供应站的经理写了一则安民告示:我站最近到了一批气。为使人人都有气,决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持,配合本站做好供气工作。

乱点鸳鸯谱

一位小姐欲寻求一个“个子不太高,平日爱穿礼服,喜欢冰上运动”的如意郎君。

这天,她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的求偶要求输入了计算机。

过了一会儿,计算机响了,给她的回答是:企鹅。

英雄救美人

一个年轻美貌的女子,问那个救了她的救火员:“你为了救我脱险,一定费了不少气力吧?”

救火员:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,他们都抢着来救你呢!”

男人不脱衣

画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服吗?”

“当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。

三声口哨

小伙子想给女朋友买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指问售货员:“这个多少钱?”

“一千美元。”小姐说。

小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:“这一枚多少钱?”

小姐看着他,小声地说:“三声口哨。”

送家具

一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装修后去领家具。

房产商:“你的家具在哪里?我们帮你送!”

心花

李老太太同王老太太搭话说:“大妹子,有件事不知道应不应该讲,你家王先生,怕有七十五岁了吧?怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧?”

王老太太说:“是呀!都八十岁的人啦,他爱跟就跟吧!你看街上的那只狗,它不也爱追着汽车跑吗?就是追上了,难道它还真能开汽车?”

志愿

小林:“你小时候的志愿是什么?”

小梁:“当个飞行员。”

小林:“那么现在的志愿呢?”

小梁:“我希望当个妇科医生、画家或摄影家。”

小林:“医生、画家和摄影家的工作性质都不同,相差太多了嘛!”

小梁:“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊!”

不能结婚

5岁的小雨和娴娴在一起“过家家”。小雨问娴娴:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”

“哎呀,不行!”

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